Det var en gang en svenske som var på biltur på landet, plutselig krasjet han på et tre. Da kom det fra svensken:
"Tre mot en er feigt!"
En svenske var i en restaurant og klagde til kelneren (som var nordmann) og sa: "Det er ei flue i suppen min."
"Javel", sa han og gikk til kjøkkenet for å hente mer flue til suppen.
Hvorfor pleier svenskene å kaste klokkene ut av vinduet?
Fordi de vil se tiden fly.
Det var fem svensker. Det var om å lene seg lengst ut av vinduet. Plutselig vant nr. 3
-Hvorfor kjører svenskene på midten av veien?
-Vet ikke.
-Fordi de er redde for de ville blomstene på veikanten.
Hva er sur nedbør?
En svenske i fallskjerm.
-Vet du hvorfor svenskene har et kålhode i hanskerommet?
-Nei?
-Fordi de bruker det som legitimasjon.
Hørt om svensken som gikk til politiet fordi paraplyen hans var slått ned...
-Vet du hvorfor svenskene ikke bruker tresko?
-Nei?
-Fordi de bare har to bein.
-Hvorfor har svenskene døren til toalettene åpne når de er på toalettet?
-Nei?
-For de er redde for at noen skal kikke inn i nøkkelhullet.
-Vet du hvorfor svenskene har runde hus?
-Nei.
-For at hundene ikke skal tisse på hjørnene.
En nordmann gikk en tur i en svensk park der to jobbet sammen. Den ene grov et hull og den andre fylte igjen hullet. Nordmannen begynte å lure på hvorfor de brukte så mye arbeid på å grave et hull for så å fylle det igjen, så han spurte dem. De to svarte ham:
Jo, fordi vi skulle være tre stykker, den ene skulle grave hullet, den andre skulle plante buskene og den tredje skulle fylle igjen hullene, men han som skulle plante buskene er syk i dag.
To svensker var på fisketur i ferien.
Den ene fikk en fin sjølaks på kroken, men slengte den ut igjen.
-Hva i all verden er det du finner på? Kaster du laksen?
-Ja, jeg har ikke råd til så dyr middagsmat.
Fruen i Malmø gikk til kjøreskolen i byen og bestilte en time, og sa:
-Det er ikke nødvendig at jeg tar så mange kjøretimer, bare såpass at det holder for å kjøre barna til skolen.
-Vet du hvorfor alle svenskevitsene er så korte?
-Nei.
-For at svenskene også skal forstå dem.
-Hvorfor slår svenskene av TV'en når de skal på do?
-Vet ikke.
-De er redde for å gå glipp av noe av sendingen.
-Vet du hvorfor den stakkars svensken døde da han drakk melk?
-Nei.
-Kua satte seg på ham.
Hørt om svensken som dro på isfiske og kom hjem med 50 kg. is?
Svensken kom hjem fra Amsterdam med et flott bilde han hadde kjøpt for 2000 kr.
-Det er det eneste maleriet van Gogh har laget med tusjpenner, sa svensken gledestrålende.
En svenske satt på jobben og skrev brev.
-Hvem skriver du til, ville kameraten vite.
-Til meg selv.
-Hva står det i brevet?
-Aner ikke. Jeg får det ikke før i morgen.
En svensk butikkeier var ute et ærend og hang en plakat på døren: "Er tilbake om 15 minutter"
Da han kom tilbake og så skiltet, satte han seg ned for å vente.
Hørt om svensken som gikk til tannlegen for å sette inn en visdomstann?
Stadsbiblioteket i Uddevalla har stengt.
Noen har stjålet ei bok der.
-Vet du hvorfor alle svenske kvinner putter p-pillene i nesen?
-Nei.
-Fordi de er redde for å få snørrunger.
Har du hørt om svensken som samlet på utbrente lyspærer fordi han ville innrede et mørkerom?
Hørt om svensken som kjørte over potetåkeren sin med en dampveivals?
Han ville ha potetstappe.
Og så var det svensken som hatet hunder. Han hadde vært på karneval forkledd som lyktestolpe
Hva er den vanskeligste matteoppgaven du kan gi en svenske?
Be ham telle til tjue uten å ta av seg strømpene.
Klart Adam var svenske! Hvem ellers ville stått ved siden av en naken dame og spist eple?
Hva ser du hvis du ser inn i øynene på en svenske???
Svar: Bakhodet hans...
-Vet du hva svenskene bruker når de hopper ut fra fly? -Nei?
-Refleks, for det redder liv.
Svenskene fisker helle hval enn sild. De har så problemer med å treffe silden med harpun...
Har du hørt om svensken som drømte om at han spiste sjokoladepudding. Og når han våkna om morgenen med skjea i ræva skjønte han at han hadde driti seg ut .......
-Har du hørt om dei tre svenskane som var på campingtur? - Nei! - Dei gløymde teltet, men det var ikkje så farleg. Den første svensken sa berre ein, den andre to og den tredje tre, og vips hadde dei telt til tre!
Svensken kom inn i TV forretningen og spurte: - Er sort en farge? - Javisst. - Er hvitt også en farge? - Da er det jo som jeg alltid har sagt til kona mi: Vi har farge TV!!!
- Vet du hvordan du kan vite om en svenske har brukt PC'en din? - Nei!
- Fordi det er korrekturlakk på skjermen.
-Veit du korleis svenskane ser fram og bak på ein makk? - Nei. - Dei kjetar dei på midten og ser kva for ein ende som ler.
- Veit du kvifor reiser svenskane til Finland og grev? - Nei. - Fordi den svenske krona ligg under den svenske marken.
Ei svensk husmor holdt på å falle ut av vinduet i tredje etasje då ho skulle stryke gardinene.
- Veit du kvifor det svenske brannvesenet brukar så lang tid på å rykke ut? - Nei. - Fordi dei først må kalle inn orkesteret som skal spele sirena.
- Veit du kvifor svenske motorsykklistar alltid har ein sovepose på bagasjebrettet? - Nei. - Fordi dei har lært "å ligge" i svingane...
- Veit du kvifor svenskane ser opp på himmelen og smiler når det lynar?
- Nei. - Dei trur dei vert fotograferte.
- Veit du kvifor svenskane alltid tar med seg ein murstein når dei skal på tur i skogen? - Nei. - Dersom dei skulle treffe på nokre ville dyr så kan dei springe mykje raskare dersom dei slepp steinen.
-Har du hørt om svensken som skulle skyte en pil opp i luften og
bommet.........
To svensker var på andejakt med fuglehundene sine, men hadde ikke hellet med seg. - Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene. - Hva mener du? spurte den andre. - Vi kaster ikke hundene høyt nok!
Svensk samtale: - Har du bil? - Nei, men jeg har hatt. Hva slags type da? - Flosshatt!
Har du hørt om svensken som brukte fluor-tannkrem i steden for vaskepulver? Nei! Han ville ikke ha hull i srømpene...
En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk, svarte damen i skranken. - Mange takk, svarte svensken og la på...
Ein stolt svenske utbryt: - I går vant jeg 400 meter hekk. - Hvor skal du plante den da, spurte vennen.
Det var en gang norsken, svensken og dansken som skulle se hvem som klarte å svømme over til en øy uten å bli våt i håret. Dansken klarte to tak, svensken kom halv-vegs, mens norsken kom helt over for han var skallet....
Svensken ved pølseboden: - Hvor mye koster sennepen?
Mannen i boden: - Den er helt gratis. Svensken: Da tar jeg et kilo av den, takk...
Hørt om svensken som hadde låst nøklene sine inne i bilen? Han måtte ha hjelp av politiet til å få familien ut...
Hvordan kan man vite at en sjø-røver er svensk?
Han har sort lapp over begge øynene...
Veit du hvordan du senker en svensk ubåt?
Du svømmer ned og banker på døra.
Veit du hvordan du får en enarma svenske ned fra en flaggstang?
Du vinker opp til han.
Opprinnelig hadde Gud tenkt at Jesus skulle bli født i Sverige. Det var bare et problem som gjorde at han måtte flytte det hele til Midt-Østen - Han fant ikke tre vise menn.
Verkstedmannen ba svensken stille seg bak bilen og si fra om blinklyset virka eller ikke.
- Nå setter jeg på blinklyset, sa verkstedmannen, fungerer det?
- Funkar, funkar inte, funkar, funkar inte, funkar ....
Hva er sur nedbør?
En svenske i fallskjerm
To svensker var ute og sykla. Etter en stund stoppet svensken og slapp ut lufta i bakhjulet.
- Hvorfor gjør du det? spurte den andre.
- Setet var for høyt!
Hvilket fag må man ha for å bli hjernekirurg i Sverige?
Tresløyd.
Vet du hvordan svenskene vasker en bil?
Den ene holder svampen mens den andre kjører fram og tilbake.
Har du hørt om den svenske sportsidioten som heiet på ozonlaget.
Vet du hvordan du får en svenske til å le på nyttårsaften?
Du forteller han en vits på julaften.
Vet du hva det står under alle svenske brusflasker?
"Åpnes i andre enden."
En mann gikk forbi et hus der det satt en svenske og vaska katten sin. Han sa til svensken at han ikke trengte å gjøre det - det greier katten sjøl.
Om kvelden kom mannen forbi huset igjen. Da så han katten ligge død utenfor.
- Det var det jeg sa, du skulle ikke ha vaska katten! ropte mannen.
Da svarte svensken: - Det var ikke da jeg vaska katten at den døde. Det var da jeg vreid den.
Har du hørt om den svenske musefella. I går lå det fire døde mus rundt den. De hadde ledd seg i hjel.
Vet du hvorfor svenskene har med sandpapir i ørkenen?
De tror det er kart.
Nordmannen og svensken skulle finne ut hvem som kunne lene seg lengst ut av vinduet.
Plutselig vant svensken.
Svensken er i New York for første gang. Plutselig kommer det noen damer forbi som sier:
- Oh, what a handsome face!
Svensken ser uskyldig ut og sier:
- Nej, det var inte jag som fes.
En svenske kom inn i en bokhandel og skulle ha en bok.
Ekspeditøren: - Skal det være noe lett, eller leser De helst tyngre litteratur?
Svensken: - Det er det samme. Jeg har bilen med.
To nordmenn var på rov i sverige. Da de skulle passere grensen over til Norge, sa den ene nordmannen:
- Jeg har en god og en dårlig nyhet.
- Hva er den dårlige? spurte den andre.
- Politiet er etter oss.
- Hva er den gode da?
- Det er det svenske politiet.
- Dette brevet veier for mye, sa postfunksjonæren. - Du må sette på et frimerke til.
- Blir det lettere da? undret svensken...
Hva er det som skiller nordmenn fra apene?
Svinesundbroen...
Den svenske obersten: - Som straff skal du vanne plenen utenfor.
Soldaten: - Men det regner jo ute?
Den svenske obersten: - Ikke prøv å lure deg unna. Du kan ta på deg regnfrakken.
Svensken og nordmannen skulle på isfiske, for å se hvem som fikk flest fisker. Svensken fikk ikke en eneste fisk, men nordmannen dro opp den ene fisken etter den andre. Så bestemte svensken seg for å sende ut en spion. Etterpå kom spionen tilbake og sa:
- Dom har bårit hål i isen!
En nordmann og 50 svensker var ute og fløy. Flyet hadde dessverre ikke golv, så de måtte holde seg fast i noen håndtak i taket.
Plutselig begynte flyet å miste høyde. Kapteinen sa at det var for tungt og at en av passasjerene måtte hoppe ut. Kapteinen valgte nordmannen. Da klappet alle svenskene ...
Vet du hvorfor svenskene går på den gule stripen i veien?
Fordi de er redde for de ville blomstene i veikanten ...
Hørt om den svenske bokseren som ble så sint da han ble slått ned at han telte til 10 før han reiste seg?
Har du hørt om svensken som sto hele dagen og stirret opp mot solen?
Han ville så gjerne ha brune øyne.
Vet du hvorfor svenskene går baklengs til sengs?
For at det skal være lettere å ta på seg tøflene neste morgen.
Hvorfor bruker svenskene en måned på å vaske kjellervinduet?
De må grave ned stigen først.
Vet du hva som står på bunnen av svenske svømmebasseng?
Røyking forbudt!
Vet du hva som er forskjellen på en norsk stige og en svensk?
Den svenske har stoppskilt i ene enden.
Hva er likheten mellom X-files og en intelligent svenske?
Du tror det ikke før du får se det!
Hva er forskjellen på en svenske og en rev?
Revens intelligente blikk!
Svensken, dansken og nordmannen var på en øde øy. En dag fløt det i land ei flaske. Da de gnei på den kom det en ånd ut. De fikk et ønske hver. Nordmannen ønsket seg hjem. Det gjorde dansken også. Da blei svensken så ensom at han ønsket dem begge tilbake igjen.
To svenske snekkere stop å spikra panel på en husvegg. Plutselig tar den ene opp en spiker, ser på den og kaster den fra seg.
- Hvorfor gjør du det? spurte den andre.
- Den hadde hodet i feil ende, var svaret.
- Din idiot, du må da skjønne at det er de spikrene som skal brukes på den andre sida av huset ...
En nordmann gikk tur i en svensk park. Der så han to svenske kommunearbeiderer gå etter hverandre. Den første grov opp hull på plenen. Så kom den andre og fylte igjen hullene. Nordmannen kunne ikke skjønne hvorfor de gjorde slik, så han spurte den første:
- Hvorfor går dere og graver opp hull bare for å fylle dem igjen etterpå?
- Jo, du skjønner vi er egentlig tre arbeidere. Det er bare det at han som går i midten og planter busker, er sjuk i dag.
Har du hørt om den svenske bonden som kjørte vegvals over potetåkeren for å lage potetstappe.
Så var det den svenske sersjanten som ropte til troppene sine:
- Menn, etter tre uker i felten er det nå på tide å skifte undertøy! Svendsson, du skifter med Alfredsson, Ljung, du skifter med Fredriksson, Karlsson, du skifter med...
En svensk kvinne fikk beskjed om å komme tilbake til legen neste dag med en urinprøve. Hun kom neste dag med en bøtte full.
- Hva, sier legen, har De gått hele denne vegen med den fulle bøtta?
- Gått? spør damen, - jeg tok bussen!
Hørt om svensken som kom to timer for sent til en avtale fordi rulletrappen sto ...
Har du hørt om den svenske husmoren som datt ut vinduet da hun stod og strøk gardiner?
Har du hørt om svensken som døde av å drikke mjølk?
Kua satte seg ...
To menn fra gøteborg stod og prata.
- Vasaloppet er ingenting, sa den ene. - Jeg har gått det fem ganger. Eneste problemet er at man blir så sulten.
- Men der er jo matstasjoner ...
- Første dagen, ja!
Hørt om den svenske kamikaze-flygeren som kom trygt hjem etter 40 oppdrag?
Så var det den svenske Formel 1-kjøreren som stoppet 75 ganger under et løp. 3 ganger for å fylle drivstoff, 4 ganger for å skifte dekk og 68 ganger for å spørre om vegen.
Bengt Karlsson jobbet i et slaktehus. En dag kom han hjem og fortalte kona at han hadde fått sparken.
- Hvorfor det? lurte hun.
- Bare tull, svarte han. - Jeg fikk sparken fordi jeg kom til å putte fingeren min i kjøtt-elteren.
- Jøss, hva var galt med det, da?
- Det skulle jeg også gjerne visst, sa Bengt, - men de ga henne sparken også!
Nordmannen til svensken:
- Det er iallfall en ting Sverige har som vi i Norge mangler.
- Jaså? smiler svensken glad, - og det er?
- Et godt naboland.
En svenske fant en gang en fyrstikkeske. Han tok opp en fyrstikk, dro den av mot ripen og sa:
- Virker ikke, den kaster jeg!
Han prøvde en til.
- Virker ikke, den kaster jeg!
Så prøvde han ennå en. - Virker. Den sparer jeg.
En buktaler opptrådte med en dukke på fanget. Dukken slang fra seg den ene vittigheten om svensker etter den andre. Man trodde det bare var nordmenn i salen, helt til en svenske rasende reiste seg og skrek:
- Nå får det være nok med denne nedrakkingen på oss svensker!
- Jamen, kjære Dem, sa buktaleren, - det er jo bare fleip.
- Ti stille! Skrek svensken, - det er ikke deg jeg snakker til det er den jævelen du har på fanget ...
Svensken ble invitert på en jubileumsmiddag i Oslo. Da han kom hjem, spurte vennene hvordan han hadde hatt det.
- OK, sa han, - maten var bra, men man kan ikke stole på nordmennene lenger. Tenk - de prøvde å prakke på meg vin fra 1932 ...
En svenske og en nordmann kom til himmelen - og svensken fikk en fantastisk mottakelse. Nordmannen lurte på hvorfor og spurte St. Peter.
- Åh, du vet, svarte St. Peter, - dette må jo feires. Det er ikke så ofte vi ser en svenske her oppe ...
Har du hørt om svensken som aldri gikk ut med kona si fordi han hadde hørt at det var uetisk å gå ut med gifte kvinner.
Fra en avisartikkel:
"En svensk marinetropp omkom forleden. Uhellet inntraff da U-båten deres fikk motorstopp og de skulle gå ut for å skyve ..."
Og den svenske gatefeieren som gikk berserk da han kom inn i en rundkjøring ...
Vet du forskjellen på svenske-historier og svenskenes historier om nordmenn?
Svenske-historiene er sanne ...
Vet du hvorfor damene i Sverige har så vanskelig for å få barn?
De skal ha allting inn med skje ...
Vet du hvorfor svenskene gå barhodet?
Det lages ikke firkantede hatter ...
Vet du hvorfor svenskene går med rompa bar når de plukker tyttebær?
For å holde fluene vekk fra ansiktet ...
En svenske sitter i et fly på veg til sydhavet. Så sier kapteinen plutselig i høytaleren:
- Desverre har motor nr 1 gått i stykker, men dere behøver ikke være urolige. Vi har tre motorer til.
Etter en stund bryter kapteinen nok en gang inn:
- Spenn fast setebeltet, motor nr 2 og 3 har også gått i stykker nå. Vi skal klare å nødlande uten problemer med bare én motor.
Da sier svensken:
Jammen bra ikke alle motorene har gått sund. Det ville jo være for jævlig om også den siste motoren skulle gå i stykker. Da kunne vi jo regne med å bli her oppe i aldri så lang tid ...
Hørt om svensken som kom inn i butikken og ville bytte slipset han hadde kjøpt fordi det var for trangt i halsen?
Og så var det svensken som var så dum at til og med hans landsmenn merket det ...
Har du hørt om svensken som ble spurt om han ville bli Jehovas Vitne?
Han sa han ikke kunne, fordi han ikke hadde sett ulykken ...
Hørt om den svenske jenta som gikk fra forstanden?
I ti år jobbet hun på et bordell. Så fant hun ut at de andre jentene tok penger for det ...
Så var det den svenske kidnapperen som sendte gisselet for å hente løsepengene ...
Vet du hvorfor det trengs 301 svensker for å skifte en lyspære?
En til å holde pæren og 300 til å dreie huset ...
Har du hørt om svensken som trodde at VAT 69 var pavens telefonnummer ...
Tre svensker fant noen spor.
- Det er bjørnespor, sa den første.
- Nei, det er av hare, sa den andre.
Den tredje fikk ikke sagt noe - for akkurat da ble de truffet av toget ...
Kriminalpolitiet i Stockholm mottok en etterlysning fra Interpol. Vedlagt var et bilde av den etterlyste, fotografert i høyre profil, venstre profil og rett forfra.
Fire dager senere sendte politiet i Stockholm følgende telegram tilbake til Interpol:
"Vi har pågrepet mennen både til høyre og venstre, og en av våre betjenter er nå på vei for å arrestere den tredje ..."
Har du hørt om svensken som trodde ping-pong var en kinesisk kjønnssykdom?
En svenske ringte til en bank:
- Dette er et væpna ran. Send en million kroner til adressa mi som er ...
Hva er svenskenes tynneste bok?
- Svensk humor gjennom tidene.
Da svensken hørte at nesten 95% av alle bilulykker skjedde i avstand av under 4 km fra hjemmet, så flytta han.
Har du hørt om Gøteborg-svensken som flytta til Stockholm og høynet IQ-gjennomsnittet i begge byene etter det ...
Hvilken bygning er Sveriges minste?
- The Sweedish Hall of Fame!
En svenske var på nattklubb i USA. Der dansa han med en vakker negresse. Han visket henne forsiktig inn i øret:
- I love you!
Hun svarte han:
- I love you too!
Svensken blei litt rådvill, men så sa han:
- I love you three!
Hørt om svensken som stod med lukkede øyne foran speilet for å se hvordan han så ut når han sov?
- Hmm, tenkte herr Svendsson da han stod i dusjen, - i hvilken lomme la jeg såpen, tru?
Veit du hvorfor svenskene har hode?
Det blir så slitsomt å bære rundt på hatten hele tiden.
Noen svensker skryter over hvor tapre de var under krigen. Bl.a. forteller de at de stod ved grensen til Norge og kastet dynamitt mot de tyske troppene på norsk side. Det de dessverre glemte å fortelle var at nazistene tok imot dynamittgubbene, tente på dem og heiv den tilbake ...
Hvordan gjenkjenne en svenske: - Du ser inn i det ene øret hans. Ser du ut igjen på andre siden, kan du være sikker på at det er en svenske ...
Hva kjennetegner en svensk ragger?
Han har støttehjul på motorsykkelen!
Veit du hvorfor svenskene vasker beina hver jul?
Det skal gås på bordet.
Så var det svensken som hadde slik en fuktig leilighet at det kom ål i musefella.
Hørt om svensken som fikk sparken på apoteket, da han ikke klarte å få medisinflaskene inn i skrivemaskina for å skrive på etikettene ...
Hørt om svensken som satte seg på sengekanten bryllupsnatten og venta på at hevelsen skulle gi seg ...?
Hørt om den svenske husmoren som brukte to timer på å koke minuttris?
Hørt om svensken som samla inn utbrente lyspærer for å innrede mørkerom?
Hvordan gjenkjenner du en svensk arbeider på oljeplatformene i nordsjøen?
Det er han som hiver ut brødsmuler til helikopterne.
En svensk flykaptein var på vei inn mot Fornebu da han ble kalt opp av tårnet:
- Vennligst oppgi Deres posisjon.
Svensken skjønte ingenting og ble bare sittende som et stort spørsmålstegn.
- Vennligst oppgi Deres posisjon.
Etter en stund tok svensken seg sammen og begynnte:
- Jeg er kaptein på dette flyet og sitter lengst framme i cockpiten ...
Svensken var på restaurant og bestillte pizza. Han ble spurt om den skulle deles i fire eller åtte stykker.
- Del den i fire, svarte han, - jeg klarer aldri å spise åtte stykker.
Veit du hvorfor svenskene putter P-piller i nesa?
For å slippe å få snørrunger.
Veit du hvorfor svenskevitser er så korte?
Vi må jo legge forholdene til rette for at også svenskene en gang i framtida skal kunne forstå dem.
To svensker løp for livet bortover en jernbanelinje med toget rett bak seg.
- Fort, inn i skogen! skreik den ene.
- Er du gal? svarte den andre, - klarer vi ikke å løpe fra det her, klarer vi det iallfall ikke inne i den tette skogen!
Vet du hvorfor svenskene har på seg skjerf hele tiden?
Fordi man ikke skal se at hodet er skrudd på.
Hvordan dør svenske hjerneceller
- Alene.
- Er du sikker på at det er min unge? spurte den unge svenske kvinnen etter et besøk hos gynekologen.
Hvordan dreper svensker fisk?
- De drukner den.
Hvordan stjeler du en svenskes vindusplass på flyet til London?
- Du forteller ham at det bare er de midtre radene som går helt til London.
Hvordan for du en svenske til å more seg i timesvis?
- Du skriver "Snu arket" på hver side av et papirark.
Har du hørt om det svenske helikopteret med katapultseter?
Har du hørt om det svenske helikopteret med solcelle-drevne lyskastere?
Har du hørt om svenske som var ute å fløy i helikopter, men som synes det trakk så fælt så han slo av den store takviften?
Hvorfor bruker svensker ørevarmere?
- For å stoppe den fæle trekken.
En nordmann på ferie i Florida får lyst på alligatorskinnssko og går i butikken for å prøve et par. De er helt fantastiske å ha på, men selvfølgelig alt for dyre for nordmannen. Han prøver derfor å prute, men butikkinnehaveren er sta og firer ikke en krone. I raseri går nordmannen ut av butikken mens han skriker:
- Bare behold de elendige skoene dine. Skal det være på denne måten, skal jeg pinadø leie meg båt, dra oppover sumpene her, fange meg en alligator og lage sko selv!
- Jada, bare gjør det du, sier butikkinnehaveren og legger til med et smil:
- Du treffer sikkert de to svenskene som var her i samme ærend som deg i går. De skulle også skaffe sko på egen hånd, sa de.
Nordmannen er ærekjer og leier seg båt. Han kjører oppover sumpen og etter noen timer får han øye på to karer som står med oppbrettede bukser ute i sumpen med hvert sitt spyd i hendene. Det må være svenskene, tenker nordmannen og svinger mot de to. Nordmannen skal til å si noe, da en diger alligator kommer gliende gjennom vannet mot den ene svensken. Svensken står urørlig mens alligatoren nærmer seg. Når den er like ved, kjører svensken spydet sitt gjennom hodet på alligatoren, kjemper seg i land og får, etter litt basking, dratt alligatoren opp på land, der det forresten ligger en liten haug døde alligatorer. Svensken snur alligatoren på ryggen, undersøker føttene dens og utbryter oppgitt:
- Satan också! Inte sko på den här heller.
Hvorfor jobber svenskene sju dager i uka?
- Da slipper man å lære dem opp igjen på mandag.
Hvordan får du øynene til en svenske til å lyse opp?
- Lyser med en lommelykt i øret.
Hvordan forvirrer du en svenske?
- Trengs ikke. De er født sånn.
Hørt om svensken som skulle drepe kanarifuglen sin?
- Han kastet den utfor et stup.
En svenske fikk jobb med å fjerne løv i en park
- Et par dager etter måtte han sykemelde seg etter å ha ramla ned fra et tre ...
Hørt om svensken som døde av å drikke mjølk?
- Kua satte seg.
Hvordan kan du se om svensken har prøvd seg på datamaskina di igjen?
- Det er skrevet på korrektur-lakken.
Hva er forskjellen på en svenske å en datamaskin?
- Det er bare nødvendig å instruere datamaskina en gang.
Hvordan kan du vite om faksen du har fått er fra en svenske?
- Det er frimerke på den.
Hva er fordelen med å ha en svensk passasjer i bilen?
- Du kan parkere på plasser for handikappede.
Hvorfor lager ikke svenskene dobbel porsjon med boller?
- Komfyren går ikke til 400 grader.
Hva gjør du dersom en svenske hiver en håndgranat etter deg?
- Du drar ut splinten og hiver granaten tilbake.
Hvorfor sluttet man med å ta bølgen på svenske idrettsstevner?
- Det var så mange publikummere som druknet.
Hørt om svensken som kjørte i grøfta for å få slått av blinkersen?
Hva kan man si om en flue som flyr rundt inni hodet på en svenske?
Lost in space.
Hva kan man si om en svenske med to hjerneceller?
Hun må være gravid.
Hva sa demonen da den tok kontroll over svensken?
- Aj, aj! En ledig posisjon.
Hørt om den svenske fallskjermhopperen som bomma på jorda?
Hva må du huske på når du skyter en pil i hodet på en svenske?
- Å stå klar med pumpe og lappesaker!
Vet du hvordan en svensk labyrint ser ut?
______________________________________
______________________________________
Det var en gang en svenske, en franskmann og en amerikaner som var dødsdømt. De skulle henrettes i Paris, og fikk velge mellom henging og giljotinen. Siden franskmannen var fra Frankrike, skulle han få velge først. Han valgte giljotinen.
Franskmannen ble lagt på bordet. Kniven ble sluppet, men rett før den nådde halsen hans, stoppet den. Når slikt skjer, får den dødsdømte gå.
Så var det amerikanerens tur å velge. Han tenkte at det samme kunne jo skje med han som med franskmannen, så han valgte også giljotinen. Det samme skjedde, og han fikk gå.
Da det var svensken sin tur sa han:
- Det er jo tydelig at giljotinen er i ustand i dag, så jeg velger henging!
Hva får du hvis du krysser en ape og en skildpadde?
En svenske med hjelm.
En kunde kom inn på Dressmann:
- Jeg ville prøven den dressen i vinduet.
Den svenske ekspeditøren svarte: - Ja ha, men annars har vi provrum til våra kunder ...
Vet du hvorfor svensker drikker oppvaskmiddel når de skal slanke seg? Det står "fjerner fett" på flaska.
Hva får du hvis du krysser en Svenske og en gorilla?
En tilbakestående gorilla.
Har du hørt om svensken som ble tatt for mord?
Han hadde kvalt motoren ...!
- Det var en gang en blondine og en brunette som skulle se hvem som kom først ned når de hoppet utfor et stup. Hvem tror du kom først ned?
- Brunetten. For blondinen måtte stoppe og spørre etter veien.
Svensken kom inn i TV forretningen og spurte:
- Er sort en farge?
- Javisst.
- Er hvitt også en farge?
- Da er det jo som jeg alltid har sagt til kona mi: Vi har farge TV!!!
En svensk husmor holdt på å falle ut fra vinduet i 3. etasje da hun skulle stryke gardinene.
- Vet du hvorfor svenskene alltid har med seg en murstein i lommen når han er på tur i skogen?¿?
- Nei.
- Fordi hvis de skulle treffe på noen ville dyr, vil de løpe mye fortere hvis de slipper steinen.
- Vet du hvorfor svenskene alltid har med seg en bildør i ørkenen?
- Fordi hvis det skulle bli for varmt, kan de bare rulle ned vindeuet...
- Vet du hvorfor svenskene alltid kjøper lett-melk?
- Fordi de tror det er lettere å bære...
- Vet du hvorfor svenskene åpner melkekartongene i den butikken?
- Fordi det står "Åpnes her".
Vet du hvorfor svenskene har runde hus?
Fordi de vil ikke at kattene skal tisse i hjørnene.
Vet du hvorfor svenskene dusjer med døra på vidt gap?
De er redd noen skal kikke i nøkkelhullet ...
Så var det svensken som tok med seg kikkerten inn i kapellet. Han skulle begrave en fjern slekning.
Vet du hvorfor svenskene har med seg en murstein med seg i skogen?
Hvis de møter et vilt dyr ,så slipper de bare steinen og løper fortere!
To svensker står og snakker:
Den første: - Jeg kjøpte meg en dobørste i går.
Den andre: - Hvordan virket den?
Den første: - Jeg synes dopapir var bedre!
På den amerikanske militærbasen:
Det var morgengymanstikk og soldatene stod oppstilt på rad og rekker. Svensken som akkurat hadde kommet til basen pratet og jabbet med sidemannen. Den amerikanske baselederen kom bort og ropte til han :
- Down and give me twenty!!
- Forlåt, jag har bara en femtilapp"
En svenske var hjelpearbeider i et sted i Afrika. En dag kom stammehøvdingen til ham og sa at en kvinne i landsbyen hadde født ett hvitt barn og han spurte om svensken hadde en forklaring på det.
"Det er jo helt naturlig" prøvde svensken seg. "Det forekommer ofte i naturen. Foreksempel kan en katt ofte få barn av forskjellig farge.
"Forresten" sa han og pekte bort på en slette. "Der ser du en flokk med hvite sauer,og sammen med dem er det en som er svart."
Da hvisket høvdingen: "Hvis du holder kjeft om den svarte sauen så skal jeg holde kjeft om den hvite ungen."
Veit du hvorfor svenskene opptar over 90% av båndbredden på internett?
- De prøver febrilsk å få vekk alle svenskevitsene.
- Vet du hvordan man redder en svensk
idrettsmann ut fra en snølavine?
- Nei!
- Bra!
En skippsbrudden svenskefløt i land på en øde øy.
Etter noen dager fløt det i land en tom livredningsbåt
- Vad tror du svensken gjorde?
- Slo i stykker livredningsbåten og byggde en flåte
av plankene.
En svenske betaler med et kredittkort. Butikkmedarbeideren ber
ham legetimere seg. Svensken tar opp et speil og speiler
seg i det.
- Jo, det er jag, svarer han!
Svensk forskning: - Nå er det statistisk bevist
att ekteskapet er årsaken til alle skilsmisser!
En svenske fikk en feil på bilen og fikk den tauet til nærmeste
verksted.
Der så man at det var slutt på bensinen. Da sa svensken:
- Kan jag ha kört omkring med det felet länge?
- Vet du hva det står på skilter ved svenske rundkjøringer?
"Högst 7 varv"
- Svenske til norsk fisker.
- Vad gör du?
- Jag reparerer nett.
- Det måste vara jobbigt med alla de där hålen.
- Vet du hvorfor svensker ikke han ale opp kyllinger?
- Nei!
- De planter eggene for dypt nede i bakken.
- Vet du hvorfor svenskene gir sauene sine jerntabletter?
- Nei!
- De tror at de skal få stålull.
- Dommeren til svensken:
- Du får velge mellom bøter og fengsel. Vil du ha 3.000 kronor
eller ti dager fengsel?
Svensken: - Solklart, jag tar pengarna.
- En svenske satt på restaurannt og bestilte pizza.
Servitören spør: -Skal jag dele den i 8 eller 4 biter.
- 4, tack! Jag orkar inte äta 8 bitar.
- Vet du hva det står i svenske sko?
- Nei.
- TF (Tårna Framåt).
- Har du hørt om svensken som omkom når han skulle drikke melk
- Nei!
- Jo, kua satte seg på ham!
- Vet du hvordan svensker får råd til å kjøpe video?
- Nei!
- De Selger TV:n!
- Vet du hvorfor svenskene smyger seg rundt apoteket
- Nei!
- Jo, for at de ikke skal vekke søvntablettene.
- Vet du hvorfor svensker aldri bruker redningsvest?
- Nei...
- De er så korka at de flyter uansett!
En gammel svensk mann på besøk i et varehus ser forundret på heisen
Først ser han en gammel dame gå inn. Døren lukkes. Etter en stund åpner
døren seg, og ut kommer en ung dame. - Fantastisk tenker han.
Det måste jag pröva!
- Visste du at vi bare utnytter en tiendel av hjernan?
- Vad händer med den andra tiondelen? lurte svensken.
Svensken på reisebyrå:
- Förra året åkte jag jorden runt. Nu vill jag åka någon annanstans!
Den svenske reiselederen:
- Det er lett å kjenne igjen en elefant. Man kjenner en svak duft
av peanøtter i ånden hans!
- Vet du hvorfor svensker aldri spiser spaghetti?
- Nei!
- De har ikke så lange tallerkener!
- Vet du hvorfor svenskene tar på seg votter når de går inn i en grønnsaksbutikk?
- ???
- Ja, de skal kjøpa isbergsalat!
- Vet du hva solarium heter på svensk?
- Ja! Späckegrill! - Vet du hva krokodille heter?
- Pansartax(tax=dachs)!
Spørsmål til svenske:
- Hvor var du i ferien?
- Jag vet inte, jag har inte framkallat bilderna än!
- Vet du hvordan man kjenner igjen svensk toalettpapir?
- Nei...
- Instruksjonene er trykket på hvert blad.
- Vet du hva toalett heter på svensk?
- ???
- Brusestol
- HAr du hørt om svensken som stod og stirret mot solen hele tiden?
- Nei!
- Jo, han ville så gjerne ha brune øyne!
- Hvordan senker man et svensk krigsskip?
- Man kan jo forsøke å sjøsette det!
- Vet du hvorfor svenskene lager så høye barnesenger?
- Nei!
- For at man skal høre når barna detter ut!
Hørt på svensk museum:
- Varför står det 1197 AF på lappen som mumien har om halsen?
- Det är nog numret på bilen som körde över den!
Fra en svensk skolestil:
"Jag såg sämre och sämre. Till slut fanns ingen återvändo.
Jag var tvungen att klippa mig."
Flyvertinnen ber svensken spenne fast sikkerhetsbeltet.
- Det behövs inte! sier svensken. Jag har hängslen (bukseseler)!
- To svensker i en lastebil kom fram til en tunnel som var 3.60 m høy.
Lastebilen var 3.70 m høy. Sen som kjører spør: - Ser du nå'n polis, Svante?
- Nej! - Bra, då kör vi!
Det svenske skipet passerer en øde øyEn passasjer ser en fillete
kledd mann som hopper rundt og vifter med armene.
- Vem är det där? spør han kapteinen. - Jag vet inte, men han blir lika
glad varje gång vi passerar.
En norsk hare så en svensk hare hoppe over grensen fra Sverige
til Norge. Den norske haren spurte: - Hvorfor flykter du fra
Sverige? - Det är älgjakt i Sverige nu! - Du er vel ingen elg?!
- Försök övertyga svenskarna om det!
En svenske kjørte i Grand Prix. Etter 3 runder kom han inn i og
byttet dekk. Etter 8 runder kom han inn og fylte på olje.
Etter 13 runder kom han in og spurte etter veien.
To svensker fisker ved en sjø. -Usch, vad gör man åt myggen?
De sticks alldeles hemskt! - Ta myggstiftet och smörj på!
- Etter en stund hører man: - Fy sjutton, vilka snabba rackare!
De är inte stilla en sekund!
Svensken står på det høyeste stuoebrettet når badevakten roper:
- Hoppa inte! Det finns inget vatten i bassängen!
Svensken: - Det gör inget, jag kan ändå inte simma.
- Vet du hvorfor svenskene står upp når de skal sove?
- Nei! - De regner med å falle i søvn!
Det var en nordmann og en svenske som ranet en bank.
Under flykten løper svensken inn i en lyktestolpe:
- Jeg sa jo til deg at du skulle ta en strømpebukse over
hodet...ikke en raggsokk!
Svante hadde flyttet til Norge. En dag veddet han med en
nordmann om hven som kunne fortelle den mest usanne historien.
-Det var en gång en smart svenske..., började Marve.
-Stopp, stopp, stopp...! Du har vunnet! skrek nordmannen.
-Hvordan dør hjernecellene hos en svenske?
-Ensomme!
-Hva kaller man en svenske med to hjerneceller?
-Gravid!
-Vet du hvorfor Svante alltid har lue på hodet?
-Ja, for å kunne samle tankene.
-Vet du hva som ligger på bekken med 22 føtter i luften?
-Nei!
-Ett svensk fotballag.
I Sankt Peters venterom satt den svenske busssjåføren & en prest og ventet
på å bli sluppet inn i Paradis.
Etter en stund kom Sankt Peter og kallet inn bussjåføren. Umiddelbart reiste
presten seg, løp bort til Sankt Peter, og sa::
-Det kan vel ikke være rett at han skal gå foran meg?
-Nja, sa Sankt Peter. Nå forholder det seg slik at når du preket i
kirken, så satt folk mest og sov. Men når sjåføren kjører på smale
svenske skogsveier, så satt alle passasjerene og sa:
- Åh, Gud! Åh, Gud!
-Hvordan vet du at det er en svenske som har sendt faxen?
-Den er frankert!
Hørt på jernbanestasjonen:
-Tåget har redan gått.
-Hur vet du det?
-Det har ju lämnat spår efter sig.
-Vet du hvordan en svenske kontrollerer om en norsk tusenlapp er ekte?
-Jo, han bretter den firedobbelt og banker på den med en hammer. Etterpå bretter
han den ut og ser om **** har fått noen blåmerker.
En norsk buktaler kom til Sverige og fortalte svenskevitser på en kro.
Fra publikun reiste det seg en svenske og sa:
-Jag tycker inte om att ni nordmän alltid ska driva med oss svenska.
Da bad buktaleren svensken om unnskyldning.
-Tyst med dig! Det är inte dig jag talar med, utan den lille mannen du har
i knät, freste svensken.
Sønnen har vært ulydig. Den svenske faren ble fra seg og skrek:
-Gå in på ditt rum, lås dörren och ge mig nyckeln!
Rubrikk i svensk avis:
"Två bilar krockade. En till sjukhus."
-Hvorfor ble det så mørkt?
-Sikringen gikk.
-Du behøver vel ikke å slokke for det!
Det var en gang en svenske som startet med 2 tomma hender och en motorsag.
Nå har han bare motorsagen igjen!
-Hva får man om man slår 1+1 på en svensk kalkulator?
-Var god vänta.
Skilt over svensk brannslukker:
"OBS! Prova alltid släckaren minst en vecka före brand!"
-Hvorfor åpner svenskene vinduet før kvelden?
-For å slippe ut mørket.
-Hvordan vet man at Svante forsøker å etterlikne Tarzan?
-Han lukter ape.
-Vet du hva man får om man river et papir i to?
-Et svensk puslespill.
-Hvorfor datt svensken gjennom sengen?
-Han sov så tungt.
-Hva gjør du Svante?
-Ingenting alls.
-Hva gjør din kone?
-Hon hjälper mig.
To svenske fengselsfugler bestemte seg for å rømme. Fordi cellen deres lå
på syvende etasje, knøt de i sammen mange lakenog tau og hengte de ut
gjennom vinduet.
-Klättra ner och se efter om det är långt nog, sa Olle.
Pär klatret ut gjennom vinduet. Etter en stund kom han opp igen.
-Det går inte! Det är allt för långt. Vi måste kapa flera meter!
En svensk motorbåt hadde kjørt opp på stranden. Pär kom og spurte:
-Vad har hänt?
-Jag fick bara vattenplaning, svarte svensken i båten.
Stortyven Svensson banker uavbrutt på minibanken. En lang kø dannes bak
ham. Til slutt utbryter noen i køen:
-Slå koden i steden for å banke!
Svensson snur seg fort rundt, og spør med truende stemme og rødsprengte øyne:
-Vem av er är Koden?
Olle sitter i forhør og dommeren krever:
-Nu vill jag ha reda på vem som begick brottet! Svarar du inte blir det värst
för dig själv!
-Jag tänker ändå inte förråda min egen bror!
Svante ble overtalet av Olle til å kjøpe en toalettbørste. Når det hadde gått noen
uker spurte Olle:
-Hur går det med toalett-borsten?
-Inget vidare. Jag har gått över till papper igen.
I natt bankade en kille på min dörr i flera timmar, men jag släppte inte
ut honom.
-Vet du hvorfor svenskene har gjennomsiktige matbokser?
-Nei!
-For at de skal kunne se om de er på vei til eller fra jobben.
-Hvorfor klatret Svante over glassveggen?
-For å se hva som var på den andre siden.
Den svenske kontorsjefen roper opp sine ansatte. Når han kommer til Anna Karin
sier hennes arbeidskollega:
-Hun er syk i dag!
-La Anna Karin svare for seg selv!!
-Hvorfor ser ikke svenskene på Hulken?
-De går når det blir grønn mann!
-Vet du hvordan man kjenner igjen er svenskt fly i en snøstorm?
-Nei!
-Det har snøkjettinger rundt propellene.
Den svenske brannsjefen ble intervjuet på TV.
-Hur många människor blev lågornas rov?
-Inga!
-Men ni ha ju hittat sju döda.
-Ja, med du drunknade av vattenmassorna när vi skulle släcka elden.
-Hvor mange brødre har du Svante?
-Tre stykker.
-Rart, din søster sier alltid fire!
-Vet du hvordan svenskene lager tørt vin?
-De bruker rosiner!
En veldig sint svenske i telefon:
-Men om jag ringde fel, så behövde ni väll inte svara!!
Telefonen ringer hos familien Svensson:
-Är det ett två ett två?
-Nei, det är tolv tolv.
-Då har jag ringt fel.
